11.12.19 - Иллюзия нужности другим

ИЛЛЮЗИЯ НУЖНОСТИ ДРУГИМ

" Боюсь быть ненужным…" Кажется, этим страхом нынче "болен" если не каждый второй, то каждый третий — точно.

 

И как большинство наших иррациональных страхов, он нами управляет. То есть — мотивирует на массу самых разных «телодвижений», которые мы б не совершали, не будь этого страха. Ой, да что там! У многих этой цели — быть нужным кому-то — вся жизнь подчинена. Впрочем, почему у многих? У большинства. Ибо воспитательная концепция «Сначала ты люби Родину (мать, отца, других людей), а уж потом — себя», все еще актуальна и активно применяется к каждому новому поколению.

Говоря проще, нас растят с этой идеей: ты должен быть нужным кому-то! Ведь если ты никому не нужен, ты плохой. А «плохие» не имеют права жить!

Думаю, абсурдность и иррациональность этой концепции для взрослого человека вы и сами видите, да? Если не видите, поясню: умереть без любви (опеки, заботы) может младенец. Ибо он беспомощен. Взрослого же человека отсутствие любви совершенно точно не лишит жизни, ибо взрослый (хотя бы по паспорту) способен позаботиться о себе (хотя бы обеспечить выживаемость). Итак, идея абсурдна, но продолжает жить.

Она, эта идея, вербально и невербально транслируется со всех сторон. Так было в нашем детстве. А до того — в детстве наших родителей. А после мы транслировали ее своим детям… В общем, повторю, иллюзией «нужности другим» заражается каждое новое поколение.

Почему «нужность» другим я называю иллюзией? Потому что, друзья, нас обманули. Сами по себе мы никому не нужны (разве что родителям, но и тут полно исключений из «правил»). Да-да. Я даже повторю: сами по себе мы никому не нужны.

Предвижу возмущенные вопросы: мол, как же так?! Что ты несешь? А как же любовь, дружба, привязанность?

Они есть. И совершенно не опровергают тот факт, что сами по себе мы не нужны. И это ни плохо, ни хорошо. Это закономерно.

Смотрите: в отношения с другими (людьми, животными, предметами — в общем, самыми разными «объектами») мы вступаем для удовлетворения своих потребностей. Тех, которые по каким-то причинам не можем или не хотим удовлетворять самостоятельно.

Потребностей у нас много, они разные, большинство своих потребностей мы даже не осознаем. Но — бессознательно же стремимся их реализовать. И чаще всего как раз для удовлетворения таких вот, неосознаваемых потребностей нам и нужны отношения с другими.

Термин «потребности» часто понимают утилитарно: потребности — это нечто материальное. Но он гораздо шире. На самом деле психологических потребностей у нас даже больше, чем физиологических, материальных.

Что же это за потребности? Потребность в любви, уважении, признании (“Я есть”), подтверждении ценности (“Я нужен”, “Я важен”, “Я ценен”). Потребность в отражении (“Меня видят”). Потребность в разделении(эмоций, состояний, интересов)... и так далее. Именно для удовлетворением этих потребностей нам в первую очередь и нужны другие люди. Именно для удовлетворения этих потребностей мы в первую очередь нужны другим людям.

И знаете, что самое интересное? По сути все эти потребности растут из одного корня — или из одной, самой главной, психологической потребности: потребности в подтверждении, признании своей ценности.


Все потому, что всех нас, как вы уже знаете, растят в парадигме: если тебя любят (уважают, признают, принимают и так далее), ты ценный. И — обратите внимание! — ценный ты или нет, решают другие. Сначала родители, а затем и все остальные “другие”. А потому ты ПОЛУЧАЕШЬ ПРАВО СЧИТАТЬ СЕБЯ ЦЕННЫМ только тогда, когда тебя любят(уважают, принимают и так далее) ДРУГИЕ. Только если ты нужен другим, ты можешь считать себя ценным. 

Но, как я сказала выше, сами по себе мы другим не нужны. Как, собственно, и они нам. Мы нужны друг другу как… инструменты для удовлетворения потребностей. Самых разных, но в первую очередь — для удовлетворения потребности в подтверждении своей ценности. Ну или, иначе говоря, потребности в РАЗРЕШЕНИИ считать себя ценным.

Итак, вы боитесь быть/стать ненужными другим? Каким-то конкретным другим или вообще всем. Хорошо. А теперь скажите так: “Я боюсь, что перестану служить инструментом для удовлетворения потребностей других людей”. Скажите, скажите! Вслух. Ну как? Страшно? То-то и оно.


Предположу, что кто-то возмутится: мол, не слишком ли цинично вы смотрите на отношения? Да, я смотрю цинично. В исконном значении этого термина. Видите ли, сегодня под цинизмом понимают этакое обесценивающее, нарочито равнодушное отношение ко всему. Только вот на самом деле это не цинизм. Это нигилизм, обесценивание, равнодушие — и все это проистекает как раз-таки из неустойчивого ощущения собственной ценности. 
А настоящий, исконный, если хотите, цинизм — это честный взгляд на все. Честный — то есть без смягчающих, сглаживающих иллюзий. Без утешающего самообмана. Это весьма непросто — смотреть так на все. И с непривычки даже страшно. Но на самом деле в конечном итоге это освобождает. От чего? Да вот от всех этих сковывающих иррациональных страхов, связанных с отношением к вам других людей.

Поэтому, повторю — цинично, то бишь без прикрас: мы все — инструменты для удовлетворения потребностей друг друга. И это ни плохо, ни хорошо. Это данность. Так устроены отношения. Так устроены мы.


И вот что здесь главное: у каждого из нас есть ПРАВО решать — хочу я, чтобы вот этот человек реализовывал об меня вот эту свою потребность, или не хочу. Нужно мне это или нет? Обратите внимание: именно мы сами решаем, будем мы служить этим самым “инструментом” в той или иной ситуации или нет. Вот только большинство принимают такие решения неосознанно. Потому что — “боюсь быть ненужным”. Что делать? Думаю, понимаете: принимать эти решения осознанно. Смотреть на это честно. Тогда и со страхом “ненужности” вы встречаться перестанете. 

И еще. Знаете, кому быть нужным есть смысл? Самому себе. Ибо когда вы нужны себе, вы: поддерживаете себя, цените себя, вы не бросаете себя в беде, вы себя уважаете... и так далее, и тому подобное. И знаете что? Вы все это все транслируете. Бессознательно. И мир (то есть другие) это ваше отношение к себе "считывают". И ориентируются на него. Проще говоря, как вы относитесь к себе (глубинно, а не "из головы"), так к вам относится мир. Если вы будете нужны себе, истинно, по-настоящему, вы совершенно точно никогда не встретитесь с этим "боюсь стать ненужным". Проверено!


Наталья А. Шатц

Источник: https://zen.yandex.ru/