Фильтр
  • 25.12.19 - Поздравляем коллег и партнеров с Наступающим Новым годом!

  • 19.12.19 - Жизненный очерк о том, как женщины ложатся спать

    ЖИЗНЕННЫЙ ОЧЕРК О ТОМ, КАК ЖЕНЩИНЫ ЛОЖАТСЯ СПАТЬ

     

    В нем узнает себя каждая женщина:

    Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: «Уже поздно! Я так устала, ПОЙДУ-КА ЛЯГУ спать!»

    Мама встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из-под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку.

    Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин. Для того, чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место.

    Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее. Освободила мусорное ведро. Повесила на батарее мокрое полотенце, чтоб оно высохло к утру. Проутюжила одну рубашку, пришила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки, остановилась.

    Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку.

    А потом пошла помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила.

    На возглас отца: «Ты разве не собиралась спать?» Ответила: «Да, да. Иду».

    Наполнила водой кувшин, проверила все окна и двери, включила свет в прихожей.

    Зашла в комнату брата, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И подошла ко мне.

    Сказала: «Давай ложись, и завтра наработаешься!»

    Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала ещё три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний.

    Вот в этот-то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: «Ну, пошёл я спать».

    И лёг спать.

    Вы не находите в этой истории ничего странного?

    Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин?

    ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть)!

  • 17.12.19 - Поучительная история о том, как важно ставить собственные цели и не отвлекаться на чужие

    ПОУЧИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК ВАЖНО СТАВИТЬ СОБСТВЕННЫЕ ЦЕЛИ И НЕ ОТВЛЕКАТЬСЯ НА ЧУЖИЕ

    Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:

    — Что?
    — Эээ… вы кошка!
    — Да.
    — Вы разговариваете!
    — Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
    — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
    — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.

    Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.

    — Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
    — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
    — Да!
    — Клоуны, акробаты, слоны?
    — Да!
    — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
    — Да-да-да!
    — Звучит заманчиво! А зачем им программист?

  • 13.12.19 - Предновогодняя суматоха. Как справиться?

    ПРЕДНОВОГОДНЯЯ СУМАТОХА. КАК СПРАВИТЬСЯ?

     

    В кoнце гoда у мнoгих из нас даже самo слoвo "пpаздник" вызывает беспoкoйствo. Нo сейчас еще есть вpемя, чтoбы сделать мнoгoе и не пpoпустить пpаздники за пpеднoвoгoдней эйфopией. Лучше действoвать пo плану, кoтopый пoмoжет вам уменьшить стpесс в этoт пеpиoд, считает известный кoнсультант Мици Дулан. Oна пpедлагает нескoлькo спoсoбoв бopьбы с пpеднoвoгoдней суетoй:

     

    1. Сoздайте СВOЙ план. Сoздание списка дел пoзвoлит вам сoсpедoтoчиться не тoлькo на задачах, нo и на их pешении в oпpеделеннoй пoследoвательнoсти. Если вы любите делать нескoлькo дел сpазу, сoставьте план исхoдя из такoй лoгики. В этoм случае даже пеpесечение дел не выбьет вас из кoлеи, а вы будете чувствoвать себя лучше.

    2. Пpoстo скажите "нет". В пpаздничные дни нас частo пpиглашают на pазличные меpoпpиятия, pезультат — вы не успеваете сделать запланиpoваннoе и устаете oт пpаздникoв pаньше вpемени. Безуслoвнo, нужнo с уважением oтнoситься к каждoму пpиглашению, нo если вы хoтите сделать ваше вpемя бoлее упpавляемым и пpиятным, пpидется научиться вежливo oтказываться.

    3. Не oткладывайте тpениpoвки на следующий гoд. Вы дoлжны убедиться, чтo в пpедпpаздничную суматoху вы не начали "сачкoвать" и пpoдoлжаете ваши тpениpoвки. Этo пoзвoлит уменьшить стpесс и пoддеpжать себя в фopме. Упpажнения выpабатывают эндopфины, кoтopые пoмoгут вам чувствoвать себя счастливыми и pасслабленными. Веpoятнo, стoит дoбавить какие-тo нoвые элементы в тpениpoвки. Если вы не хoдите в спopтзал, не забывайте заниматься дoма. Не делайте из пpаздникoв пoвoд oтлoжить тpениpoвки дo следующегo гoда.

    4. Пoмoгите тем, ктo в этoм нуждается. В пpаздники, как пpавилo, все сoсpедoтoченo на пoдаpках для свoей семьи и дpузей. Этo также пpекpаснoе вpемя и для пoмoщи тем, ктo в ней oсoбеннo нуждается. Также мoжнo пpикpепить к пoдаpку записку с пoжеланиями oт вас и вашей семьи.

    5. Пеpепopучите часть дел близким. Пусть ваши дети пoмoгают вам пo меpе вoзмoжнoсти. Кстати, тo, в чем дети мoгут пoмoчь, пoлезнo заpанее oтметить в списке дел. Чтo-тo oни мoгут выбpать и сами. В такие мoменты члены семьи станoвятся ближе дpуг дpугу, а, кpoме тoгo, дети учатся гoтoвить, пoмoгать пo дoму, пpидумывать пpаздничнoе oфopмление дoма, кoнкуpсы и pазвлечения для гoстей. Пpаздничнoе настpoение пoявится так быстpo, чтo вы забудете o тoм, чтo еще недавнo даже самo слoвo "пpаздник" вызывалo в душе тpевoгу.

    Источник: https://smogendrr.ru/

  • 11.12.19 - Иллюзия нужности другим

    ИЛЛЮЗИЯ НУЖНОСТИ ДРУГИМ

    " Боюсь быть ненужным…" Кажется, этим страхом нынче "болен" если не каждый второй, то каждый третий — точно.

     

    И как большинство наших иррациональных страхов, он нами управляет. То есть — мотивирует на массу самых разных «телодвижений», которые мы б не совершали, не будь этого страха. Ой, да что там! У многих этой цели — быть нужным кому-то — вся жизнь подчинена. Впрочем, почему у многих? У большинства. Ибо воспитательная концепция «Сначала ты люби Родину (мать, отца, других людей), а уж потом — себя», все еще актуальна и активно применяется к каждому новому поколению.

    Говоря проще, нас растят с этой идеей: ты должен быть нужным кому-то! Ведь если ты никому не нужен, ты плохой. А «плохие» не имеют права жить!

    Думаю, абсурдность и иррациональность этой концепции для взрослого человека вы и сами видите, да? Если не видите, поясню: умереть без любви (опеки, заботы) может младенец. Ибо он беспомощен. Взрослого же человека отсутствие любви совершенно точно не лишит жизни, ибо взрослый (хотя бы по паспорту) способен позаботиться о себе (хотя бы обеспечить выживаемость). Итак, идея абсурдна, но продолжает жить.

    Она, эта идея, вербально и невербально транслируется со всех сторон. Так было в нашем детстве. А до того — в детстве наших родителей. А после мы транслировали ее своим детям… В общем, повторю, иллюзией «нужности другим» заражается каждое новое поколение.

    Почему «нужность» другим я называю иллюзией? Потому что, друзья, нас обманули. Сами по себе мы никому не нужны (разве что родителям, но и тут полно исключений из «правил»). Да-да. Я даже повторю: сами по себе мы никому не нужны.

    Предвижу возмущенные вопросы: мол, как же так?! Что ты несешь? А как же любовь, дружба, привязанность?

    Они есть. И совершенно не опровергают тот факт, что сами по себе мы не нужны. И это ни плохо, ни хорошо. Это закономерно.

    Смотрите: в отношения с другими (людьми, животными, предметами — в общем, самыми разными «объектами») мы вступаем для удовлетворения своих потребностей. Тех, которые по каким-то причинам не можем или не хотим удовлетворять самостоятельно.

    Потребностей у нас много, они разные, большинство своих потребностей мы даже не осознаем. Но — бессознательно же стремимся их реализовать. И чаще всего как раз для удовлетворения таких вот, неосознаваемых потребностей нам и нужны отношения с другими.

    Термин «потребности» часто понимают утилитарно: потребности — это нечто материальное. Но он гораздо шире. На самом деле психологических потребностей у нас даже больше, чем физиологических, материальных.

    Что же это за потребности? Потребность в любви, уважении, признании (“Я есть”), подтверждении ценности (“Я нужен”, “Я важен”, “Я ценен”). Потребность в отражении (“Меня видят”). Потребность в разделении(эмоций, состояний, интересов)... и так далее. Именно для удовлетворением этих потребностей нам в первую очередь и нужны другие люди. Именно для удовлетворения этих потребностей мы в первую очередь нужны другим людям.

    И знаете, что самое интересное? По сути все эти потребности растут из одного корня — или из одной, самой главной, психологической потребности: потребности в подтверждении, признании своей ценности.


    Все потому, что всех нас, как вы уже знаете, растят в парадигме: если тебя любят (уважают, признают, принимают и так далее), ты ценный. И — обратите внимание! — ценный ты или нет, решают другие. Сначала родители, а затем и все остальные “другие”. А потому ты ПОЛУЧАЕШЬ ПРАВО СЧИТАТЬ СЕБЯ ЦЕННЫМ только тогда, когда тебя любят(уважают, принимают и так далее) ДРУГИЕ. Только если ты нужен другим, ты можешь считать себя ценным. 

    Но, как я сказала выше, сами по себе мы другим не нужны. Как, собственно, и они нам. Мы нужны друг другу как… инструменты для удовлетворения потребностей. Самых разных, но в первую очередь — для удовлетворения потребности в подтверждении своей ценности. Ну или, иначе говоря, потребности в РАЗРЕШЕНИИ считать себя ценным.

    Итак, вы боитесь быть/стать ненужными другим? Каким-то конкретным другим или вообще всем. Хорошо. А теперь скажите так: “Я боюсь, что перестану служить инструментом для удовлетворения потребностей других людей”. Скажите, скажите! Вслух. Ну как? Страшно? То-то и оно.


    Предположу, что кто-то возмутится: мол, не слишком ли цинично вы смотрите на отношения? Да, я смотрю цинично. В исконном значении этого термина. Видите ли, сегодня под цинизмом понимают этакое обесценивающее, нарочито равнодушное отношение ко всему. Только вот на самом деле это не цинизм. Это нигилизм, обесценивание, равнодушие — и все это проистекает как раз-таки из неустойчивого ощущения собственной ценности. 
    А настоящий, исконный, если хотите, цинизм — это честный взгляд на все. Честный — то есть без смягчающих, сглаживающих иллюзий. Без утешающего самообмана. Это весьма непросто — смотреть так на все. И с непривычки даже страшно. Но на самом деле в конечном итоге это освобождает. От чего? Да вот от всех этих сковывающих иррациональных страхов, связанных с отношением к вам других людей.

    Поэтому, повторю — цинично, то бишь без прикрас: мы все — инструменты для удовлетворения потребностей друг друга. И это ни плохо, ни хорошо. Это данность. Так устроены отношения. Так устроены мы.


    И вот что здесь главное: у каждого из нас есть ПРАВО решать — хочу я, чтобы вот этот человек реализовывал об меня вот эту свою потребность, или не хочу. Нужно мне это или нет? Обратите внимание: именно мы сами решаем, будем мы служить этим самым “инструментом” в той или иной ситуации или нет. Вот только большинство принимают такие решения неосознанно. Потому что — “боюсь быть ненужным”. Что делать? Думаю, понимаете: принимать эти решения осознанно. Смотреть на это честно. Тогда и со страхом “ненужности” вы встречаться перестанете. 

    И еще. Знаете, кому быть нужным есть смысл? Самому себе. Ибо когда вы нужны себе, вы: поддерживаете себя, цените себя, вы не бросаете себя в беде, вы себя уважаете... и так далее, и тому подобное. И знаете что? Вы все это все транслируете. Бессознательно. И мир (то есть другие) это ваше отношение к себе "считывают". И ориентируются на него. Проще говоря, как вы относитесь к себе (глубинно, а не "из головы"), так к вам относится мир. Если вы будете нужны себе, истинно, по-настоящему, вы совершенно точно никогда не встретитесь с этим "боюсь стать ненужным". Проверено!


    Наталья А. Шатц

    Источник: https://zen.yandex.ru/

  • 06.12.19 - Сил нет ни на что...

    СИЛ НЕТ НИ НА ЧТО...

    Усталость, апатия, отсутствие энергии — буквально тренд нашего времени. Куда уходят силы?

     

    И можно еще как-то оправдать отсутствие сил, если вам лет восемьдесят, да? Ну, даже и шестьдесят… А когда вам тридцать, сорок, вы объективно в целом здоровы — и у вас нет ни энергии, ни желания что-то делать, куда-то идти, это про что?

    Впрочем, на мой взгляд, биологический возраст мало на что влияет. Я уверена: наше тело чувствует себя так, как мы о нем думаем. Оно отражает то, во что мы верим. И если мы верим, что в шестьдесят лет человек — развалина, а в сорок этот самый процесс «разваливания» запускается, наше тело нам это подтвердит. Ему деваться некуда, оно подчиняется голове. То бишь — мыслям.


    Но это к слову, ибо нынешняя статья немного о другом.

    Итак, куда же уходит жизненная энергия? Чтобы это понять, разберемся, а что она, эта самая энергия, вообще такое? Откуда берется, как пополняется? Точнее, освежим это в памяти, ибо, как я неоднократно писала, жизненная энергия — это энергия наших потребностей. Самых разных: от физиологических — еда, тепло, сон, секс (хотя в сексе много чего накручено кроме физиологии, но это отдельная история) до интеллектуальных и психологических — развитие, познание, ощущение своей ценности, любовь… ну и так далее. Потребностей у нас великое множество. И львиную долю из них мы не осознаем. Но что интересно: при этом все же и их удовлетворяем так или иначе. Да, порой кривыми и трудозатратными способами, но удовлетворяем же!

    Потому что, по большому счету, по сути, потребности и их удовлетворение — и есть тот перпетуум-мобиле, что делает нас живыми. Дает энергию.

    Схема тут простейшая: в каждой потребности изначально заложена энергия для ее реализации. Реализовали потребность — получили эту энергию.

    Проще говоря, когда та или иная потребность удовлетворяется, мы чувствуем прилив жизненной энергии. Он может выражаться по-разному: через эмоции, через телесные ощущения. Но всегда это такое чувство наполненности. Думаю, вы понимаете о чем я: хоть раз в жизни, да ощущали, не так ли?

    А если свои потребности мы не «слышим», не понимаем, не удовлетворяем, мы ощущаем отток энергии. Тот самый упадок сил — физических и моральных. Почему? Все просто: потребность — как кран с водой. Реализовали — открыли краник, пошла водичка. Не реализовали — кран закрыт, вода, то бишь энергия, не течет. Заблокирована.

    И мало того, что энергия не поступает, так еще и из той, что есть, мы часть тратим на вытеснение или подавление этой потребности, на переживание так называемых негативных эмоций (они всегда сопровождают нереализованные потребности) — и на переживание чувства неудовлетворенности самими собой. Как тут не обессилеть-то?

    Напомню: все перечисленные процессы протекают, как правило, в бессознательном. И это еще одна сложность: ведь тем, что мы не осознаем, мы не можем управлять. Не можем повлиять, остановить эти процессы. Зато они управляют нами.

    Но вернемся к главному. Вы уже поняли: реализуем потребности — наполняемся энергией, не реализуем — лишаемся ее. Все просто, да? Так почему же мы не реализуем свои потребности?

    Причина первая:

    СЛИШКОМ МАЛО «ХОЧУ»

    Есть люди, которые не слышат свои потребности. Нет доступа к информации о них. И ощущается эта история как отсутствие желаний. Ну, знаете, вот это — “Да мне мало надо” или “Да я и не хочу ничего”. Это самообман, конечно. На самом же деле такие люди просто разучились слышать свои «хочу».

    Всё потому, что в бессознательном прочно сидит установка: хотеть нельзя.


    То есть — совсем. Оно, это убеждение, появляется, если на любые «хочу» и «можно мне?» ребенка родители отвечали жестким и безапелляционным «нет». Нет и все. Без объяснений. Впрочем, одно объяснение могло быть: «Потому что я так сказала/сказал!». Знакомо?

    Детская психика переводит это так: если я чего-то хочу, мама-папа сердятся. Они мной недовольны. Они меня отвергают. Значит, чтобы меня любили, принимали, мне нельзя иметь желания (потребности). Значит, хотеть нельзя. И ребенок начинает методично подавлять свои потребности.

    Когда он становится взрослым, механизм подавления уже оттачивается до совершенства и доводится до автоматизма: информация о потребностях просто не поступает в сознание. То есть человек либо живет с ощущением, что он не знает, чего хочет, либо — с убеждением, что он ничего и не хочет.

    Казалось бы, ну и что? Меньше желаний, меньше проблем, не так ли? Нет, не так. Ведь — помните? — желания (потребности) снабжают нас энергией. Если мы их реализуем. А как реализовать то, чего «нет»? То-то и оно.

    Причина вторая:

    СЛИШКОМ МНОГО «НАДО»

    И «надо» в данном случае — антоним “хочу”, но зато синоним — «должен». Причем, кому-то. И не денег, конечно же. Иначе говоря, это привычка ставить в приоритет обязанности. Или — потребности других людей. 
    Формируется она, эта привычка, само собой, в детстве. И способов научить маленького человека выбирать не себя и не свои потребности несколько. Например, заставлять ребенка… делиться. И отдавать. Ну знаете, эти вот истории, когда в песочнице на игрушку малыша претендует другой малыш? Первый не хочет отдавать свое, но мама заставляет — мол, не жадничай, дай девочке/мальчику поиграть. 
    Или когда ребенку дают вкусняху и тут же обламывают его радость: а теперь угости (маму/папу/брата и так далее). Думаю, понимаете. 
    Способ второй: показать ребенку на собственном примере как отказываться от СВОИХ желаниях. “Я тоже много что хочу, но вместо этого беру и делаю то, что надо” — кто не слышал что-то подобное от мамы (или других взрослых)? Впрочем, родители могут и не говорить. Просто если они сами ставят чужие потребности в приоритет, ребенок будет это видеть — и научится этому. Ну, конечно же, не последнюю роль в формировании вышеозначенной привычки жертвовать своими интересами (потребностями) играет пресловутое осуждение “эгоизма”. 

    Какое решение принимает в результате маленький человек? Если я выбираю свои “хочу” — я эгоист. Если я эгоист — мама-папа мной недовольны. Они меня не любят, отвергают. Значит, мне нельзя быть эгоистом. А как мне не быть эгоистом? Правильно, надо думать о других, ставить их интересы в приоритет, удовлетворять сначала их потребности. А уж потом — свои. Если останется время. И силы. 
    Взрослый человек, выросший из такого ребенка, попадает в замкнутый круг: силы, время, энергию он тратит на то, что “должен” — то бишь на удовлетворение потребностей других людей. Чтобы восполнить эту самую энергию, ему нужно, как мы уже понимаем, реализовывать свои потребности. Но — на это не остается сил (времени, энергии)... Ну и как тут не обессилеть? То-то и оно.

    Резюме: так почему мы встречаемся с ощущением “ни на что нет сил”? Почему перманентно чувствуем себя уставшими? Потому что бессознательно расходуем жизненную энергию на подавление своих потребностей и реализацию чужих. И не восполняем ее — поскольку не удовлетворяем или удовлетворяем слишком мало своих потребностей.

    И — традиционно:

    ЧТО ДЕЛАТЬ?

    Во-первых, учитесь слышать свои желания, самые разные, от мелких до глобальных. Как это сделать? Возьмите за правило несколько раз в день просто спрашивать себя: «Что ты сейчас хочешь, дорогой мой человек?». Да-да, именно так, обращаясь к себе во втором лице. Так вы вытащите из тени — то бишь в сознание — бессознательный внутренний диалог ваших внутренних фигур: ребенка и так называемого заботливого родителя, который как раз и отвечает за все наши «можно». Или, если вам так проще, сыграйте сами для себя роль такого родителя — такого, которому ВАЖНО знать, что хочет, в чем нуждается его «ребенок».

    И какое-то время практикуйтесь только в этом — в понимании, осознании своих желаний. Не думайте о том, как вы будете их реализовывать, на данном этапе это не главное. Ваша первая задача — научиться слышать свои «хочу». Все-все, без фильтров и исключений. Поверьте, когда вы наладите контакт со своими желаниями, способы их реализации вы увидите.
    Во-вторых, расставьте приоритеты. Ну, просто сядьте вечером, вспомните всё, что сделали за день, и распределите в два списка: “хочу” и “надо”. Как понять, что куда отнести? Вспомните свои ощущения: если в процессе делания чего-то вы чувствовали прилив энергии, значит, делали то, что хотите. Если чувствовали напряжение, раздражение, натугу — значит, насиловали себя тем, что “должны”. 
    Ну а дальше список долженствований разберите на “неизбежно” и “можно не делать”. Например, если у вас маленький ребенок, который без вашей заботы будет голодным, может замерзнуть, заболеть, погибнуть — значит, забота о нем “неизбежна”. Если же вы опекаете подростка или взрослого партнера, который и сам способен приготовить (разогреть) себе еду, постирать вещи и так далее, — то вот эту заботу смело стоит отправить в “можно не делать”. 
    Попробуйте. Если будете честны с собой в этом процессе, откроете много интересного. И — обнаружите источники жизненной энергии. Тех самых сил, которых сейчас у вас “ни на что нет”.

    Источник: https://zen.yandex.ru/