СИЛ НЕТ НИ НА ЧТО...

Усталость, апатия, отсутствие энергии — буквально тренд нашего времени. Куда уходят силы?

 

И можно еще как-то оправдать отсутствие сил, если вам лет восемьдесят, да? Ну, даже и шестьдесят… А когда вам тридцать, сорок, вы объективно в целом здоровы — и у вас нет ни энергии, ни желания что-то делать, куда-то идти, это про что?

Впрочем, на мой взгляд, биологический возраст мало на что влияет. Я уверена: наше тело чувствует себя так, как мы о нем думаем. Оно отражает то, во что мы верим. И если мы верим, что в шестьдесят лет человек — развалина, а в сорок этот самый процесс «разваливания» запускается, наше тело нам это подтвердит. Ему деваться некуда, оно подчиняется голове. То бишь — мыслям.


Но это к слову, ибо нынешняя статья немного о другом.

Итак, куда же уходит жизненная энергия? Чтобы это понять, разберемся, а что она, эта самая энергия, вообще такое? Откуда берется, как пополняется? Точнее, освежим это в памяти, ибо, как я неоднократно писала, жизненная энергия — это энергия наших потребностей. Самых разных: от физиологических — еда, тепло, сон, секс (хотя в сексе много чего накручено кроме физиологии, но это отдельная история) до интеллектуальных и психологических — развитие, познание, ощущение своей ценности, любовь… ну и так далее. Потребностей у нас великое множество. И львиную долю из них мы не осознаем. Но что интересно: при этом все же и их удовлетворяем так или иначе. Да, порой кривыми и трудозатратными способами, но удовлетворяем же!

Потому что, по большому счету, по сути, потребности и их удовлетворение — и есть тот перпетуум-мобиле, что делает нас живыми. Дает энергию.

Схема тут простейшая: в каждой потребности изначально заложена энергия для ее реализации. Реализовали потребность — получили эту энергию.

Проще говоря, когда та или иная потребность удовлетворяется, мы чувствуем прилив жизненной энергии. Он может выражаться по-разному: через эмоции, через телесные ощущения. Но всегда это такое чувство наполненности. Думаю, вы понимаете о чем я: хоть раз в жизни, да ощущали, не так ли?

А если свои потребности мы не «слышим», не понимаем, не удовлетворяем, мы ощущаем отток энергии. Тот самый упадок сил — физических и моральных. Почему? Все просто: потребность — как кран с водой. Реализовали — открыли краник, пошла водичка. Не реализовали — кран закрыт, вода, то бишь энергия, не течет. Заблокирована.

И мало того, что энергия не поступает, так еще и из той, что есть, мы часть тратим на вытеснение или подавление этой потребности, на переживание так называемых негативных эмоций (они всегда сопровождают нереализованные потребности) — и на переживание чувства неудовлетворенности самими собой. Как тут не обессилеть-то?

Напомню: все перечисленные процессы протекают, как правило, в бессознательном. И это еще одна сложность: ведь тем, что мы не осознаем, мы не можем управлять. Не можем повлиять, остановить эти процессы. Зато они управляют нами.

Но вернемся к главному. Вы уже поняли: реализуем потребности — наполняемся энергией, не реализуем — лишаемся ее. Все просто, да? Так почему же мы не реализуем свои потребности?

Причина первая:

СЛИШКОМ МАЛО «ХОЧУ»

Есть люди, которые не слышат свои потребности. Нет доступа к информации о них. И ощущается эта история как отсутствие желаний. Ну, знаете, вот это — “Да мне мало надо” или “Да я и не хочу ничего”. Это самообман, конечно. На самом же деле такие люди просто разучились слышать свои «хочу».

Всё потому, что в бессознательном прочно сидит установка: хотеть нельзя.


То есть — совсем. Оно, это убеждение, появляется, если на любые «хочу» и «можно мне?» ребенка родители отвечали жестким и безапелляционным «нет». Нет и все. Без объяснений. Впрочем, одно объяснение могло быть: «Потому что я так сказала/сказал!». Знакомо?

Детская психика переводит это так: если я чего-то хочу, мама-папа сердятся. Они мной недовольны. Они меня отвергают. Значит, чтобы меня любили, принимали, мне нельзя иметь желания (потребности). Значит, хотеть нельзя. И ребенок начинает методично подавлять свои потребности.

Когда он становится взрослым, механизм подавления уже оттачивается до совершенства и доводится до автоматизма: информация о потребностях просто не поступает в сознание. То есть человек либо живет с ощущением, что он не знает, чего хочет, либо — с убеждением, что он ничего и не хочет.

Казалось бы, ну и что? Меньше желаний, меньше проблем, не так ли? Нет, не так. Ведь — помните? — желания (потребности) снабжают нас энергией. Если мы их реализуем. А как реализовать то, чего «нет»? То-то и оно.

Причина вторая:

СЛИШКОМ МНОГО «НАДО»

И «надо» в данном случае — антоним “хочу”, но зато синоним — «должен». Причем, кому-то. И не денег, конечно же. Иначе говоря, это привычка ставить в приоритет обязанности. Или — потребности других людей. 
Формируется она, эта привычка, само собой, в детстве. И способов научить маленького человека выбирать не себя и не свои потребности несколько. Например, заставлять ребенка… делиться. И отдавать. Ну знаете, эти вот истории, когда в песочнице на игрушку малыша претендует другой малыш? Первый не хочет отдавать свое, но мама заставляет — мол, не жадничай, дай девочке/мальчику поиграть. 
Или когда ребенку дают вкусняху и тут же обламывают его радость: а теперь угости (маму/папу/брата и так далее). Думаю, понимаете. 
Способ второй: показать ребенку на собственном примере как отказываться от СВОИХ желаниях. “Я тоже много что хочу, но вместо этого беру и делаю то, что надо” — кто не слышал что-то подобное от мамы (или других взрослых)? Впрочем, родители могут и не говорить. Просто если они сами ставят чужие потребности в приоритет, ребенок будет это видеть — и научится этому. Ну, конечно же, не последнюю роль в формировании вышеозначенной привычки жертвовать своими интересами (потребностями) играет пресловутое осуждение “эгоизма”. 

Какое решение принимает в результате маленький человек? Если я выбираю свои “хочу” — я эгоист. Если я эгоист — мама-папа мной недовольны. Они меня не любят, отвергают. Значит, мне нельзя быть эгоистом. А как мне не быть эгоистом? Правильно, надо думать о других, ставить их интересы в приоритет, удовлетворять сначала их потребности. А уж потом — свои. Если останется время. И силы. 
Взрослый человек, выросший из такого ребенка, попадает в замкнутый круг: силы, время, энергию он тратит на то, что “должен” — то бишь на удовлетворение потребностей других людей. Чтобы восполнить эту самую энергию, ему нужно, как мы уже понимаем, реализовывать свои потребности. Но — на это не остается сил (времени, энергии)... Ну и как тут не обессилеть? То-то и оно.

Резюме: так почему мы встречаемся с ощущением “ни на что нет сил”? Почему перманентно чувствуем себя уставшими? Потому что бессознательно расходуем жизненную энергию на подавление своих потребностей и реализацию чужих. И не восполняем ее — поскольку не удовлетворяем или удовлетворяем слишком мало своих потребностей.

И — традиционно:

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Во-первых, учитесь слышать свои желания, самые разные, от мелких до глобальных. Как это сделать? Возьмите за правило несколько раз в день просто спрашивать себя: «Что ты сейчас хочешь, дорогой мой человек?». Да-да, именно так, обращаясь к себе во втором лице. Так вы вытащите из тени — то бишь в сознание — бессознательный внутренний диалог ваших внутренних фигур: ребенка и так называемого заботливого родителя, который как раз и отвечает за все наши «можно». Или, если вам так проще, сыграйте сами для себя роль такого родителя — такого, которому ВАЖНО знать, что хочет, в чем нуждается его «ребенок».

И какое-то время практикуйтесь только в этом — в понимании, осознании своих желаний. Не думайте о том, как вы будете их реализовывать, на данном этапе это не главное. Ваша первая задача — научиться слышать свои «хочу». Все-все, без фильтров и исключений. Поверьте, когда вы наладите контакт со своими желаниями, способы их реализации вы увидите.
Во-вторых, расставьте приоритеты. Ну, просто сядьте вечером, вспомните всё, что сделали за день, и распределите в два списка: “хочу” и “надо”. Как понять, что куда отнести? Вспомните свои ощущения: если в процессе делания чего-то вы чувствовали прилив энергии, значит, делали то, что хотите. Если чувствовали напряжение, раздражение, натугу — значит, насиловали себя тем, что “должны”. 
Ну а дальше список долженствований разберите на “неизбежно” и “можно не делать”. Например, если у вас маленький ребенок, который без вашей заботы будет голодным, может замерзнуть, заболеть, погибнуть — значит, забота о нем “неизбежна”. Если же вы опекаете подростка или взрослого партнера, который и сам способен приготовить (разогреть) себе еду, постирать вещи и так далее, — то вот эту заботу смело стоит отправить в “можно не делать”. 
Попробуйте. Если будете честны с собой в этом процессе, откроете много интересного. И — обнаружите источники жизненной энергии. Тех самых сил, которых сейчас у вас “ни на что нет”.

Источник: https://zen.yandex.ru/